我上课非常无聊，于是随便地写了点东西，下课给知看看，她觉得非常好，建议我写下去。我不想写，因为会是个长篇。我怕我把握不好。但是这个开头实在是好，有舍不得放弃，便犹豫起来。知笑道：“写吧，写了发校刊，我给你画插图。”丹也走过来说：“以后当导演了，就拍它了！”我们大笑，我补充道：“我要工笔画的插图。”知一脸无奈，但最后还是答应了。

　　我开始写作。像是挤牙膏。我觉得人一旦想说点实话，是非常困难的。我经常为了实话的措辞而伤神。觉得中国两千年的语言用来表达人的心情，真是显得太贫乏了。我把这个长篇定名为《尘世》。典型的上海1931的风格。
　　我在课堂上写作。知在旁边画插图。工笔画配上这样文字，再合适不过了。我的心情很沉静，整个人都在写作的状态中。这个时候知笑道：“不要往窗外看啊。”不用抬头，我就知道一定是他。他经常到我的教室外面徘徊。一如一年前的我。我深深懂得这种暗恋一个人的滋味，苦涩的大过于甜蜜。抬起眼睛去看那个人，是一件需要多大勇气的事情。看了之后还要压抑住自己狂跳的心。多么不易。而且，这是个多么自负的男孩子。我不敢想我会给他带来什么样的挫败感，所以我装作不知道。

　　十月以后阴雨连绵。雨下得漫长而忧伤。我在细雨中慢慢地走着，突然头顶上飘过一把伞。原来是他。我对他一笑，他的眼神便神往起来。我自顾地往前走，他步步紧趋。我回身对他说：“不用了，你自己打吧。”我不想流露出什么，不想。既然不喜欢，就不要给他希望。他仍然不放弃：“雨还是很大的，会着凉。”他过于坚持的态度让我反感，我这个人太强硬，我于是疾步地向前走去。我不知道自己为什么总是这样强硬，我讨厌自己这样，希望有个人可以让我用心最柔软的部分来对待。可是一直没有这个人。这个人应该是李舒，可是却已经失去了。在这样极速的行走中，我突然感到委屈。我的一腔柔情，却没有地方可以去。

　　齐秦的《我的夜晚是你的白天》里唱道：“我的夜晚是你的白天，当我思念时你正入眠。戴的手表是你的时间，。。。。。。只为了和你再见一面，我会不分昼夜的想念。”
　　蓦然间发现，我对李舒的想念，从未停止。

日期：2007-4-18　19:38:13

　　我在自己的臂弯里睡觉，突然被叫醒。他在窗外。我走过去问他什么事情。他微笑道：“我们要政治结业考试了。我的政治书早丢了。想和你借。”我拿了给他，他笑问：“那天怎么就跑了？生气了？”
　　我的眼睛看着别处，道：“没有的事情。”
　　他自己找着台阶道：“我是太唐突了，向你道歉。”
　　“不用，我没有生气。”
　　“连解释都欠奉吗？”
　　“我不需要。”我终于抬起眼睛来看他，以证明这句话的力量。却发现一双充满笑意的眼睛。呵，原来他也不那么讨厌。至少态度端庄大方，这点让我欣赏。

　　我仍然写《尘世》，当作一个故事来写。日子还是那样的过，知依然有很多的信，有的时候那样厚，不知道他们在信里交流着什么。我，丹和靖去逛过一次街，我们的步伐那么不协调，她们总慢我几步。我在前面吃糖葫芦，回身去等她们，却看到丹正小心翼翼地帮靖整理衣领。她们正说着什么，很是开心。抬眼看见我，似乎有点不好意思。多年后当我帮舒整理衣领时我才知道，这是怎样的一种幸福的心情。然而那时，却没有发现。我们三个就这样拖拖拉拉地过着日子，闲散地在太阳底下看书，心情不好就逃课，去大街上游荡。在这样的挥霍下，这个学期就这样结束了。

　　天气在开学不久就热起来。在这个四季都是绿色的小城，春天的气息似乎总被满街琳琅满目的夏装所掩盖。春天是那么的模糊。似乎一过完冬天，就是夏天了。我也穿上了衬衣。放学的时候他在楼梯处还我的政治书，微笑地说谢谢。我接过便下楼，他跟在后面。在我们之后的交往中，我们有过无数次的争吵，每次争吵的结尾都是这样：我转身走，他不语，跟在我身后。等我的脚步逐渐慢下来，才上前来笑道：“走累了么？”总是这样一句简单的话，不愉快便这样过去了。他跟在我身后，我不回头。走了长长一段路，他走上前来笑道：“走累了么？”我停下来低头笑：“我们顺路吗？”

　　“顺路。我知道你此刻会去读者书屋还你的小说。”
　　“嗯。你也去？”
　　“不如同去。好吗？”
　　“好。”
　　我们一起走，那时我正在看王朔的小说，他笑道：“恐怕商业炒作的厉害。再说他是方言小说家，内容总归的有局限的。”我那时颇不以为然。多年后我在大学的图书馆才看到了相同的论断。他复又问我，你看过《白鹿原》吗？我答没有，他推荐。认真地说道：“这是中国文科大学生必读之书。不敢说好，倒是值得一看。”我当时觉得他谨慎的态度简直可以去当会计，却不好笑他，只说有空一定看。

　　我们一起走到读者书屋。他似乎和老板很熟，打招呼道：“有新书没有？”老板回说没有，他便走到我身边来看我选书。我记得我当时拿了本池莉的小说集，便同他一起出来了。他笑道：“我送你回家吧。”我答不用。他执意要，道：“你是女孩子，怎么不懂得女孩子的特权呢？我应该要送的。不要推辞了。”于是走到我家楼下。他很礼貌地说了再见，便转身走了。

　　之后经过他多年的努力，他终于把我培养得像个女孩子。由他我才知道，一个女孩子，在恋爱中应该怎样。可惜这样的样子却始终没有展现给过舒。

日期：2007-4-20　21:28:31

　　几天之后他给我送来一本《白鹿原》。我在政治课上看。一个下午没有变换过坐姿。当我将这本书看完时，整个下午都过去了。书的结尾就像我当时的心情：一个下午就这样毫无知觉地过去了，我几乎没有来得及欣赏享受，就过去了。惆怅，无限惆怅。一部中国特色的《百年孤独》。带点魔幻的色彩。我无法忍受的某些生存的状态，就在这部书里被详细而夸张地描写了。如果都要展现历史的过往，历史下的人们的生存，我更宁愿它像《活着》那样展示。我不喜欢魔幻。我总认为魔幻会导致潜意识的改变。就像抽象派的画一样，控制你的意识。于是我有点生气。他来找我，我把书还他。他仍旧笑着：“这么快就看完了？”

　　“嗯。”
　　“好看吗？”
　　“不好看。”
　　“为什么呢？”
　　“这样书太写实了，我不喜欢那种深入骨髓的又让人难以接受的东西，就像吃了苍蝇的感觉。”
　　“你的比喻太幽默了。你不要急。”
　　“我不急。只是阐述下。”
　　“主观意识决定。你自己看的时候应该理智点。你是不忠实的观众。”
　　“我就是太忠实了。”
　　他弯下腰来看我，笑道：“放松点。你要对自己的判断自信。你只是在判断。”我突然间就感受到他深沉的心。那里应该是海洋。我看了他一眼，明亮的眼睛，笃定地注视着我。我便转过身走了。
　　我几乎被这个男生感染了。他身上那种干净纯洁的气质，让我阴郁的天空透进来一点玻璃般的色彩。简单的，像花房的玻璃天花板透进来的阳光。又像小河边吹过的微风。郁达夫的《春风沉醉的晚上》，呵呵，春风沉醉的晚上。我对他有好感。我喜欢他的名士脾气，喜欢他的心脏是在坚实的的躯体里包裹着，是具体而安定的。心理学上讲暗示心理，对于自己没有的，会喜欢。我喜欢这些，这些其实抽象的东西，却不是这些东西的载体。或许太自私了，太随性了。但是我对于自己的内心，毫无办法。我的隐痛就那么自得地停驻在了我看见舒眼睛高过于其他人头顶的那一刻。