那件事对我的打击特别大，但也意识到了一个问题，我是人，不是神。人的能力是有限的，凭一己之力是改变不了世界的，尤其是一个傻B的世界。后面我想，既然我改变不了世界，那么我就改变我自己吧。我曾是一个十分顾家的人，但自从有了那个要改变自己的决定后，我拉黑了我娘家所有的人，假装自己从来就是一个孤儿。这从一定程度上说，就是远离了负能量源。
　　那些因钱而抑郁的朋友们，请相信我，能用钱解决的问题的就不是问题，这句话真的是真理来的。为了不小心损失的几十块，几百块或者是更多的钱，跟丈夫/妻子呕气，跟家人呕气，跟自己的呕气，是非常非常不值当的。
　　就我自己而言，十有八九收不回来的东西，有现金四五十万，价值五六十万的房子一套，但是我从来没有太把这些身外之物放在心上，因为我相信，只要人活着，丢失的钱总是可以赚回来的。但为了这些钱，要去损害自己的幸福感，那么代价太大了。
　　日期：2019-01-06 19:43:27

　　第四，做一些可以改变自己注意力的事情吧。
　　身边信佛，信神，信各种奇奇怪怪的教的人越来越多，而且他们当中的很多人，基本上都有抑郁的历史。在我过得最艰难的那段日子，很多善良的朋友都来劝我信教。但我拒绝了。
　　我并不反对别人有信仰，相反，我觉得如果一个信仰可以拯救于人于水火，那么这是值得推介的。只是我自己是个十分固执的人，我一直把自己当成信仰。
　　我并不是一个很自我的人，只是几十年的风风雨雨走过来，我靠的从来只有自己，所以习惯了把自己当成自己的神。
　　在我试图走出抑郁的那些日子里，我迷上了看言情小说，甚至试图去写一些属于我自己的文字。其实我年轻的时候是不看言情小说的，觉得言情小说粗俗且没有水准。而今我却看了一篇又一篇的言情小说，偏偏这些我曾认为粗俗的文字拯救了我。
　　同时写作也是个很好的东西，它能让你在不知不觉中反思自己的人生，去改正自己存在的错误，完善自己的人格。 就如我现在在更的这个帖子，我试图在帖子里给自己定位一个角色，一个温良贤淑，宠辱不惊的女性形象。而在持续更帖的过程中发现，我自己真的在慢慢朝这个我定位的角色靠拢了。
　　比方说，上文提到的叶哥把自己一件不算便宜的衬衣跟牛仔裤一起洗。如果放在以前，我肯定会暴跳如雷，内心觉得他蠢不可救。但是现在，我只是笑着摇摇头，把衬衣抖平，然后心平气和地把衣服挂在晾衣绳上。
　　日期：2019-01-06 22:26:49
　　说说我自己。
　　客观地说，我是一个很中庸的人。我所说的中庸是指不管在什么方面，我都处于不上不下的地位。

　　比方说吧，我说自己是一个努力的人，但这个所谓的努力只是一个相对概念，也就是说比起一部分人来说，我算是努力的，但是比起另一部分人来说，我又是懒惰的。这也就是为什么，我自认为有点小聪明，但是事业上却永远得不到突破。因为比起另一部分人来说，要懒惰了那么几分。
　　但是我有一个很强的优势，那就是目标性强。我清楚地知道人生的每个阶段，自己的目标是什么，并且愿意为这个目标付出不懈的努力。
　　我小学的前几年，成绩非常一般，尤其是三四年级的时候，也就是及格水平上徘徊。我上学比较早，班上的同学基本上比我都要大一两岁。等到读五年级的时候，班上的一些情窦初开小男生小女生，开始成双结队地谈起恋爱来了。那时我的同桌，一个粉面小男人也想学人谈恋爱，大张旗鼓地给我写过不少情书，这事在班级里闹得沸沸扬扬。
　　起初我也觉得挺有意思的，当然我在意的不是他的情书，而是他的书。他追我的那些日子，对我的要求总是有求必应。我爱看书，那时农村学校没有什么图书馆，想找课外书籍不容易。这个小男生知道我爱看书，为了讨好我，也不知道从哪里他弄了几十本金庸的，古龙的，梁羽生的武侠小说给我看。
　　因为书的原因，我们走得比较近。然后班上的人就开始默认为我们是一对了，不少无聊的男生开始以“xx的媳妇”来称呼我。这让我很吃惊也很后怕。
　　某个下午，我闭着眼想像了一下我的未来：像我这种农村里的女孩子，如果没有别的更好的出路，那么初中毕业后，很可能这个xx家就会托人上我家提亲，然后我就真的要成了xx的媳妇，最后过上那种忙时面朝黄土背朝天，闲时三姑六婆话长短的农妇生活。突然就觉得好生活好恐怖。

　　当时农村人口流通面很窄小的，男孩子女孩子基本就是按我上面描述的这个步调生活。我就告诉自己，这不是我要的生活，我要打破这个魔咒。但怎么打破这个魔咒呢？作为一个没有见过世面的女孩子，我唯一能想到的就是：好好读书，然后考出去！
　　于是我把他借给我的书，一股脑全还给了他，然后告诉他，以后别给我写那些幼稚的情书烦我，我永远都不可能会成为他的媳妇的。
　　之后，我就一门心思地扑在学习了。后面求学的那些年，我的成绩从来就没有下过年级全十。
　　如今想来，自己都觉得挺好笑的，就因一个不想做xx的媳妇的念头，居然彻底地改变了我的人生，让我的人生之路可以走得那么的远。